dün eczaneye uçuk kremi almaya gittiğimde EMEDUR alan birini görmemle birlikte başımdan aşağıya kaynar sualr döküldü dostlar..

emedur ne lan? türkiyede bu ilaç ismini piyasaya sürme cesaretine sahip olan insanlar varmış sözlerim doldu doğrusu.  doktor karısına emedur yazsa kör testere ile doğrayacak civanlar kankan dansı yaptı gözümün önünde bir an. elim ayağım titredi, namuslu, faziletli ahlaklı türk ailelerini bekleyen bu ilaç isimleri tehditi konusundan dolayı... bu yüzden manyakçasına ilaç isimleri dosyasını açmaya karar verdim.

emedur: sen emedur, ben geliyorum ahahahaah! aklımıza ilk gelen espri hayvancasına bu olsa bile çok tehlikeli bir isim bu. doktor bunu yazsa sapık diye linç edilir yemin ederim

aferin: bu ilacı içene yıldızlı pekiyi veriliyor. eferin! iyi bok yedin de hasta oldun, ilgi mi bekliyorsun gerizekalı da denebilir. o anki ruh halinize göre.

zopiklon: yorum yapmak bile gereksiz. bir de uyku ilacı.. ruyanızda beyaz  tavsanlar ırzınıza geçer korkusu ile içemediklerinizden!

dank: dank! diye geçiriyor mide rahatsızlıklarınızı

bengay: tam ilaç degil merhem gibi bişeydi sanırım bu ama ortalıklarda telafuz etmemek gereken ilaçlardan...

Fenakodin: bunun kimi kaynaklarda fenokodin oldugunu da tespit ettik ancak tam bir şaheser oldugu için bu tertemiz sayfada yer vermeden edemedik...lan bu ne biçim ilaç ismi?

selebritilerin bazılarının öyle isimleri var ki insanı konuşurken acılara gark ediyor, özellikle gwyneth paltrow derken ben çok acı çekiyorum. sanırım givinet de bu acıların farkında olmalı ki kızına "apple" ismini koydu. böyle bir çırpıda söyleniversin, "epıl" naber ya, falan, hiç acı çekilmesin, usagi gibi gerim gerim gerilmesin insanlar.

kaynanalarımızı hepimiz çok severiz. onları öldürmemeliyiz ama belli bir mesafede tutmaya özen göstermeliyiz. kaynanalardan sakınabilmek için bugüne dek denenmiş bazı taktikler vardır. bunlar şöyledir.

1- yemeğe geldiğinde acıyı basın

salağı oynamak her zaman en etkin yoldur kardeşlerim. salak gibi görünün, kimse sizin üstünüzde durmaz. salaklıklar silsilesinde yuvarlanan bir kişinin tüm yemeklere yanlışlıkla acı biber basması da o kadar göze batmaz, kimse de ondan sonra size şaha kalkarak yemeğe gelmeye yanaşmaz.

2- karşısına geçip gözleri ona dikin

kaynananız size geldiğinde karşısına geçip gözlerinizi ona dikin. uzun uzun bakın. soru sorarsa cevap verin, sormazsa bakmaya devam edin. emin olun bir süre sonra bu belik belik bakışlardan rahatsız olup kaçacak. bir daha gelmek konusunda ise çok istekli olmayacak.

3- onu aktivitelere sürükleyin

salak rolü oynayamayan kardeşlerimize bunu tavsiye ediyorum. kaynana size her geldiginde, aa ben de pilatese/seramik kursuna/kabak oymaya/ ısırgan toplamaya vs. .. gidiyorum sen de gel ölümü ye diyerek onu da götürün. aerobik yapın birlikte. bir dakka boş durmayın, hızınıza ayak uyduramayıp düşecektir yakanızdan.

4- ona gudubet hediyeler alın

bu biraz zor bir madde. şimdi bir kere biraz salaş giyinmeniz çok şık olmamanız lazım. olabildigine gudubet, indirimlerde en sona kalmış raflarda sürünen ne bulursanız alın. "ben çok begendim, eminim sana çok yakışacak" diye verin kendisine. sonra giymedigini görünce üzülün, "neden benim hediyelerimi begenip giymiyorsun??". böylece aldıgınız 150 tane elbise diye satılan rezilligi giyebildigini iddia etmek için sizinle görüşmüyor olması gerekecektir.

5- kolbastı oynayın

tüm bunları denediniz, ve kaynananız hala size mi geliyor?? en etkili silahı en sona sakladık. kaynananız kapıyı çaldıgında onu kolbastıyla karşılayın. "form tutmak için tüm gün kocam gelene dek kolbastı oynuyorum, annecim nolur sen de katıl bana" diyerek oynayın. 2 gün dayanmaz. ha dayanıp da, sizinle kolbasti oynuyorsa zaten o kaynana degil alvin and the chipmunks tayfasından falandır, zararı dokunmaz.

bu taktikleri ev hanımı olan ve kaynanasının ikide bir damlamasından şikayet edenler için özene bezene hazırladım. kazmapolitan dergisi özel cazgır sayısında yayınlanacak ona göre.

Bu sütleri BİM; tansaş, migros, kipa ve pehlivanoğlunda bulabilirsiniz. Aslında daha da var da benim hatırlayabildiklerim bunlar. Her birini ilk görüşümde elime alır, neden bu isim? neden? diye uzun uzun klark çekerim. sonra rituelimiz mehmetin: oglum alma o sütlerden ölücez lan! demesiyle devam eder. ben de cevap veririm. ama bunlar çok ucuz? hepsi inekten çıkmıyor mu bunların?

İşte o sütler!!!!! Ucuzlar, garip isimliler ama lezzetliler.. Sizin için listeledik:

Deha süt: sanırım içince çok zeki olacaksınız, piiyuu kimse sizin kadar hızlı havuz problemi çözemeyecek demek istiyor.

Nobel Süt: Mesaj çok açık değil mi? Nobel süt dalı ödülü olsaydı, biz alırdık demek istemişler.


Lıkır süt: Öyle bir sütüz ki.. lıkır lıkır içeceksiniz.. demek istemiş sanırım şair burada

Balmar süt: bilemedim bey! üstüme gelmeyin. Bal gibi markayız falan mı demişler anlamıyorum ki?

Aynes Süt:  ayten ve neslihan diye iki ortak olmalı. yoksa başka bir anlamlandırma mümkün mü?

Dost Süt: Bu süt sizin dostunuz, arkadaşınız, kankiniz, alın onu, basın bagrınıza

Gülüm Süt: gül gibi süt?

Kay Süt: bilmiyorum! darlandım! kay diye süt mü olur lan???!!

Not: Benim bilmedigim veya şu an anımsayamadıgım gudik isimli başka sütler varsa yorum kısmına memnuniyetle alabiliriz.

kediye horoza falan da saldırıyor allahın sapıkları ama onları koymaya içim elvermedi. yeter artık bitsin bu tavşan zulmu. nedir kardeşim şu hayvanlardaki sevişme azmi bizde olsa şu an bütün dünya türk olmuştu!!!

Blogumuz ne kadar yogun bir gündemi olsa da, halk için çalışıp çabalamaya, yıllardır cevabı bulunamamış ve dimağlarımızda battal boy çöp torbası gibi sıkışmış duran sorulara yanıt aramaya devam ediyor.

Yine karşınızda bomba gibi kanıtlarla yeni bir dosyamız var. ARI MAYA

Arı maya kız mıydı? yoksa Erkek mi?

pek çogumuz çocukken tanıştı arı maya ile.. çizgi filmini izlemeyenler dahi kokulu arı mayalı silgilerle başladı eğitim hayatına. gelecegin doktorlarını mühendislerini yetiştiren bu silgiler, aslında çocuklarımız için büyük bir tehditti. neden mi? çünkü Arı maya kız mı erkek mı belli degildi de ondan!!!

Ama merak etmeyin.. eskilere -yani bize- olan olmuşsa, ahlak yönünden büyük bir darbe yemişsek de yeni nesillere bu kaosu yaşatmayacagız.

Gelin beraber inceleyelim.

Resimde gördügünüz gibi kendisi kısa saçlı, feminen olmayan patates gibi bir suratı var. ayrıca bodur ve yerden bitme oldugu kadar tıknaz ve dobican. çemçük agızını da unutmayalım!

işte bütün bu özellikleri bir araya topladıgımızda arı maya nın erkek olduguna kanaat getirmiştiniz çogunuz çocukken.. ama yanıldınız. arı maya büyüdü ve diişi oldugu fazlası ile çıktı meydana..

Blogumuz Arı Maya yı buldu:

Biz: Maya, yıllar yaramış sana?

Maya: teşekkür ederim tatlım, ama artık kraliçe maya diyeceksin bi zahmet..

B: pardon majesteleri, sizi görünce o kadar şaşırdık ki kabalık ettik

M: sorun degil bebişim. evet yıllar bana yaradı. zamanında hakkımda travesti oldugumu bile yazdılar utanmadan. ama anadan dogma kadınım görüldügüm üzere. kovanımı kaybettikten sonra zaten anamdan emdigim polen burnumdan geldi, bir de acımasızca eleştirdi beni hain basın.

B: kovanınızı nasıl buldunuz majeste maya? maceralarınızın bir kısmını izledik fakat kimse filmin sonunun nasıl bittigini bilmedigi için cinsiyetiniz de muallakta kaldı ...

M: Kovanım beni buldu desek daha dogru olur. kötü bir dönemdeydim. artık kovanı bulmaktan ümidi kesmiş kendimi içkiye uyuşturucuya vermiştim. sonra tezekböceginin teki beni önce böcü barlara sonra da pavyonlara düşürdü..sonrası malum. havalı maya yukarda ...

B: çok cesurca bahsediyorsunuz bu anılarınızdan?

M: Senin de bir kovan dolusu yüzlerce hazır askerin ve işçin olsa sen de cesur olursun cicim. neyse işte, sonra bizim hınzırlar da beni randevu evinde buldular. hiç haberim yoktu dogrusu bunların öyle hınzırlıklar yaptıgına! ama bak her işte bi hayır varmış kovanıma geri döndüm, üstelik tezekböcegini de öldürüp namusumu temizledi asker arılarım.. neyse canım şimdi kaçmam lazım, arıcanlar beni bekler malum çiftleşme mevsimi. çüüüz!

evet.. işte böyle diyip uçarak gitti güzel maya.
Ama emin olun, arı maya dişi.
Blogumuz bunu gözleri ile gördü ve elleri ile elledi!

Dostlar, hepimiz onu neşeli, masum ve çocuk sevgisi ile dopdolu küçük bir ayıcık olarak tanıdık. Balı sever, ormanda arkadaşları ile mutlu yaşardı.
Gerçek olamayacak kadar güzel geçiyordu bize göre Winnie'nin günleri..Fakat hayallerin mutluluğuna sahip bu dünyanın yaldızları sahteydi.. Blogumuz yine kimsenin yapamadığını yaptı ve Winnie The Pooh ile konuştu. Çok yorum yapmadan tüm röpü sizin takdirinize bırakıyoruz.. İşte çok konuşulacak röportaj, işte Winnie ve Hayatı hakkında cesur itiraflar ve gerçekler..


- Winnie, benimle görüşmeyi kabul ettiğin için teşekkür ederim öncelikle.
- Teşekkürler.. Artık çok doluyum, konuşmam lazımdı.
- neden dolusun bakalım seni bu denli üzen şeyler ne?
W: herşeyden önce etrafımdaki herkes beni çok seviyor gibi davranıyor ama halimi soran, arayıp bi kavanoz bala ihtiyacın var mı diye soran gerçek bir dostum yok. kimse o koca ağaç evin kirası neyle ödeniyor sormuyor.. çizgi filmlerden kazandıgım ancak evin kirasına yetiyor.
Bu Eeyore göründüğü gibi değil

W: Eeyore piglet ve tavşan sette can dostum gibi. Fakat gelin görün ki kameralar kapandı mı çocuklar kimi daha çok seviyor hırsı başlıyor. Asıl ben size şunu diyim..Eeyore gerçek hayatta hiç uyuşuk ve talihsiz degil. evinde küp küp altınları var! Ben bu kadar kavanoz kavanoz balı nerden buluyorum sanıyorsunuz? Eeyore un arı çiftlikleri var. iligime kadar borçluyum kendisine maalesef. 3897 kavanoz bal borcum var..

Vay, hiç belli etmiyor doğrusu!

W: evet malesef. ben balların borcu içinde yüzerken tavşan ve eeyore hisse senedidir alım satımdır kazanıyorlar.. Bir ara piglet le ulus pazarında don satalım dedik ama olmadı.. disney engelledi marka değerini düşürüyoruz diye..

Tigger ile aşkımızı Disney yüzünden hep sakladık

Disneyden yana çok dertlisin sanırım?

Dertli ne demek. hayatımı kararttılar. sürekli olarak bir baskı. Tigger ile senelerdir sevgiliyiz. disney asla bize destek olmadı, olamadı.Aşkımızı hep kapalı kapıların ardında yaşamak zorunda kaldık. ama artık dayanamıyorum, haykırmak istiyorum tigger ile birbirimizi seviyoruz ve Amsterdamda evlenecegiz!!!

Tebrikler vini. Peki ya borçlar ne olacak?

Çalışır öderiz diyorum. nasıl ki simpsonlar bir film yaptı, bize de patlatırız bi movi diyoruz zaten işin içinde para olunca eeyore ve tavşan koşup geliyor. Vallahi artık böyle bir film yapıp mali açıdan bizi kalkındırmazlarsa, pornoculara evet diycez..

Pornocular mı??

Evet şov dünyasında bizim çift oldugumuzu bilenler var.. çok acayip teklifler alıyoruz. milyon dolarlık inanılmaz teklifler ama lanet olsun içimdeki çocuk sevgisine, çocuklar beni miki filmde oynamış bilmesinler..tigger da aynı fikirde. ama yine parantez açıyorum eeyora gitse o teklif anında kabul eder uyuz eşşek. ama onun sinekli kıçını kim napsın dimi?

gençliğimde hatalarım oldu

bırakalım eeyore un poposunu da eski defterleri açalım biraz..

açalım..korkum yok geçmişimde ne yaşadıysam arkasındayım..evet bir ara Bal'ı bırakmaya çalıştım..o zamanki sahte dostlarıma kanıp madde bagımlısı oldum hatta satmaktan tutuklandım. halbuki hepsi bir yanlış anlaşılmaydı. neyse ki hani bizim çizgi filmde beraber oynadıgımız ufaklık var ya,chris. işte o büyüdü avukat oldu kurtardı beni sağolsun.. bir de insan oglu nankör derler. kaplanım dışında bir tek dert ortagım o..

afferim çocuga..Balı bırakabildiniz mi peki?

Hayır malesef.. bugun hayatımın en zor günlerini yaşıyorsam hep bu bal yüzünden. petekli ballara bütün servetimi döktüm borç içindeyim ve hala döküyorum..burdan beni seve çocuklara sesleniyorum. uleen hepiniz o kumbaracıklarınızdan birer tl çıkartsanız kurtarıcaksınız hayatımı.. hadi bi el atın la çok zor durumdayım oglum. zaten trt de domuz var diye bizim filmi yasakladı iyice perişan olduk...

Obama yakın dostum

Obama nın seçim kampanyasını yürekten desteklemiştiniz. aranızdan su sızmadıgını duyduk dogru mu?

Evet.. Obama yı çok severim ailecek görüşürüz. Hatta Tigger michelle nın stil danışmanlıgını yapıyor. (yalnız bunu yazma istersen ssk sını yapmadılar başımız derde girmesin..) Obama çok özel bir adam. ayı ruhundan iyi anlıyor.

Peki maddi sıkıntılarınıza çözüm buluyor mu?

Ayıp ettin yavrum.. dostluk başka alışveriş başka. ama ne zaman dara düşsek Obama imdadımıza yetişti. Size şu kadarını söyliyim. Pigleti domuz gribinden göz altına aldıklarında CIA yi arayıp "oğlum manyak mısınız o benim amcamın oglu serbest bırakın gelip yıkmayım binayı başınıza" dedi.. bizzat kulacıklarımla duydum. İşte böyle bir gönül dostu. e tabi birkaç dolar çıkartsa da fena olmazdı ama onu böyle de seviyorum

Keyifli bir röportajdı wini. söylemek istedigin son birşeyler var mı?

Evet. çocuklar, çok feci durumdayım. herkes 1 tl vericek bak çok degil. lütfen. banka hesabımı verebiliyor muyum burdan?

hayır wini...maliye bakanı ile başımız derde girsin istemiyoruz!


evet sayın okuyucularımız.. zavallı ayı 1 kaşık bala muhtaç ve borç içinde. allahtan gerçek aşkı tigger yanında, her ne kadar yarım akıllı olsa da onun destegi ile yaşama sevinci gözlerinden eksilmiyor...röp. bitişinde bizden de çeşitli şoparlıklarla 5 ytl koparttı winicik. eski hamamda karılar nasıl bayılır numarasını çekerek hem de..yılların winisinin içler acısı hali ortada işte. koskoca disneye yakışıyor mu! disney winnie ye sahip çık!

Ahlaki çöküntüleri görmekten ahlak kanseri olacagım sayın okuyucularım. Daralıyorum! Yavrularımızı emanet ettigimiz ekran başına konuk olan Teletubby -teletabi- denilen bu ucubemsi sapık yaratıkların gerçek yüzü ile karşılaştıgım an, ahlaki develuasyonumuzun soguk nefesini popomda hissettim.

Bu çirkin, garubet ve ne idügü belirsiz hayvan mıdır insan mıdır, kategorize edemeyecegimiz mahluklar aslında gündelik yaşamlarında birer sapık!

Biz sanıyoruz ki dagda bayırda gezip lay lay löy yapıyor çolugumuza çocugumuza gelişmeleri için yardımcı oluyorlar. Hayır efendiler hayır! ne gezer soruyorum size.

Bu iğrenç mahlukatların boş zamanlarını yiyişerek ve onunla bununla düdüşerek geçirdiklerini yine muhteşem bir habercilik başarısı göstererek biz kanıtlıyoruz.

Gün geçmiyor ki bir cenabetlik, bir pervasızlık olmasın şu ülkede. milletçe zor günlerden geçtigimiz şu günlerde birbirimize daha çok kenetlenmeliyiz, omuz omuza halay çekmeliyiz hatta. (mesela otobüs duragında bekleyenler, birleşin, halaya durun lan!)

Herşey The incredible Hulk filmini izlememle basladi. Yanlış anlaşılmasın. film çok güzel. (edward norton un hüzünlü ve loser lıgını kabullenmiş oyunculuguna bayılırım)

Ama bizim ahlakımızı bozan milyonlarca dış tehdit (başta winnie the pooh taki domuz var tabi ama) içinden biriydi bu hulk.

Hulk, hulk!! ne yapmaya calisiyorsun sen, öyle yarı cıbıl zibil gezerek? Senin bir kere daha önceden yapılmışın var, allahın ayısı! Yeşil Öküz! Dr. Jeckyl ve Mr Hyde ın populerligini yitirmesini mı fırsat bildin ortaya çıkıp pörtlemek için çakma mr. hyde seni gidi!

Bakınız nasıl da elini uzatmış masum genç kızlarımızın tertemiz namusuna!!! Utanmak sıkılmak da yok, ağız beş karış açık.

İşte ben buna dayanamıyorum sayın okuyucular. Bu ülkenin gelenekleri ve aneneleri yok olursa neyimiz kalır bir bulgur pilavımızdan başka? Zaten dolmayı yunanlılara, mumbar dolmasını ermenilere kaptırmışız, efkarlandım gene.

Bakınız okuyucum Şevküre Titrek bana kızının cep telefonunda buldugu bu resmi gönderdi, ibretlik olarak yayınlıyorum ki siz çocuklarıınızı koruyun bu sapık hulk dan!!!

Gördügünüz gibi masum yavru; bu yarı çıplak, yeşil ve cenabet hayvan mıdır insan mıdır belli olmayan, yüzünde bir zerre meymenet bulunmayan ucubenin kaslı ve diri vucudundan paralize olmuş biçimde bir anda namusuna belki de asla tedavisi mümkün olmayacak bir darbe indirmek üzere. Namus bu, başka şeye benzemez. (bkz: aziz nesin namus gazı öyküsü)

Bu hulk denen yivrenç yeşil dev i aradım dellenip.
"Napıyım abla, sinirleniyorum, allah da beni böyle yaratmış" dedi utanmaz. Dedim ki, bre deyyus, o zaaman üzerine likralı bişiler giy de giysilerin yırtılmasın; sagın solun meydana çıkmasın. Bu ülkede örf adet var canım! Çoluk çocuk var, aile var. Likralı badi giy hulk, adam ol dedim.Yoksa bak yakında başka korkunç yerlerin de sallanıcak meydana çıkıp ortalıkta.

LCW de uzun kollu likralı badi gördüm hulk. 10 ytl. 3 xl bedene kadar da mevcuttu. Al 15 -20 tane farklı renginden, giy hergün değişik değişik.
Cıbıl gezip de abdestimizi bozma hırt herif!!!

Yine gözünüz kulagınız olalım dedik ve kalkıp fuara gittik. halbuki hiç bi bok yokmuş arkadaşlar. Ulen eskiden böyle miydi? Fuar açıldı mı bütün şehirde duyulurdu. Herkes bir kalkar giderdi. Ecnebiler pavyonlarda cıncık mıncıgın her türlüsünü satarlardı, değişik garip şeyler olurdu. Ama ya simdi? insan kalabalıgından başka bir şey vaadetmeyen, son derece sönük ve osuruktan bir organizasyon. Gittik lozan kapısından girdik, sevgili kameramanımız sarintua bize sagolsun bolca resim çekti. Gelin beraber gezelim fuarı.



Efenim lozandan girer girmez önümüze çıkan ve küresel ısınmayı ironik biçimde dile getiren ve yaklaşık 3 dakika kadar mavi ekran vermemize sebep olmuş bu dahiyane mekanizmayı siz sevgili okuyucularıma nasıl göstermezdim ki? Mutfak tüpünü aradı gözlerim. Keşke dünyayı bir piknik tüpünün üzerinde cövül cövül yanarken göreydik de daha da bir kapitalizmin yarattıgı tüketim toplumunnun canavarca etkilerinin altı çizilseydi. ama iyi ki piknik tüpü demişiz, tam karşıda ipragaz standında boy boy düpler durmaktaydı.


Ne kadar ilginç degil mi?Zaten eminim fuara geldigimizde tüp görmek hepimizi memnun eder. cidden dahiyane bir fikir. Kapının önünü tüplerle döşemek.. Ah aziz ah. her yana posterlerini bastırmışsın belediye başkanı olacaksın bir de ama izmir fuarına tüp döşemişsin be aslanım olmuyor ki ya. bari eşantiyon dagıtın zibidiler! bunu da bulamayanlar var!



Ayrıca mini etekli manken kızımızı çekmeye calsiirken kızcagız farkında olarak mı olmayarak mı bilemedim kendine - yani yüzüne- isuzu yan aynası ile kamuflaj yaptı!


İnsanlar amaçsızca dolaşıyorlar, çocuklar cik vik gibi sesler çıkarıyorlardı.

Vee uçan balonlar çocukların çıkardıgı seslerin yuzde yetmişinin sebebi idi desem? Peki ya tam 5 tane kaçan balon gördüm desem?

Heryanı bok götürdügünü de görüm. Zaten bizim ülkede insan girdi mi bi yere, çöplük olması kaçınılmaz.

Geçim sıkıntısından daha evlendigi gün çalışmaya başlamış ve broşür dagıtan bu güzelim kızcagıza da çok üzüldük çok agladık.. vah talihsiz yavrucak vah.

Veee kayıp çocuk merkezi.
Gittik, önünde durduk fakat bizi kimse gelip almadı. Çocuk degilmişiz, anladık. İzmir fuarını sadece çocukluk anılarında bırakmışız.

Evet çocukken fuara gitmek eglenceydi, güzeldi, degişiklikti, ama şimdi, şimdi bok gibi olmuş fuar kusura bakmayın, ve de gitmeyin kardeşim ne işiniz var ya manyakmısınız.

Milletimizi sarmaya ve içerden göçertmeye yönelik ahlaksızlıklar silsilesine bir yenisi eklendiginde tabi ki biz devreye giriyoruz sayın okuyucular.. Bu rezaletleri ortaya çıkarma vazifesini üstlenen hiçbiryer cehennemin dibine kadar bile olsa bulup takip edecek sizi utanmaz arlanmazlar!

Şirinler denen bu musibetlerin gerçek yüzleri dosyamızla karşınızdayız.

Şirinler deyip bağrımıza basmıştık...

İşte bu şok fotograf bize çok güvenilir kaynaklarımız tarafından bu sabah iletildi. Şirin baba bu resimde adı bizde saklı olan bir şirine çok ama çok ayıp hareketler yapıyor.

Soruyoruz sana şirin baba? Şirinliğe sığar mı? Haydi diyelim ona sığdı, peki ya erkekliğe sığar mı?


Ah şirin baba ah..saçına sakalına bakıp bunca sene seni adam sandık, sana çocuklarımızı emanet ettik ekran başında da olsa.

Fakat sevgili seyirciler, bu kadarla kalsa iyi. Tüm bu sapıklıklar içinde yetişen zavallı Şirine'nin de gerçek yüzünü ve yalan dünyasını tespit ettik.

Şirine mi kevaşe mi?


Şirine nin gece hayatına olan düşkünlügü kulislerde dolaşan söyletiler arasındaydı. Fakat biz bunlara dedikodudur deyip geçiyorduk, geçmez olaydık.



Alkol problemlerinin yanı sıra, oldukça çapkınmış bir de şirine. partiden partiye koşmaktan hayatını mahveden zavallı yavrucak, kendisi ile yaptıgımız kısa telefon görüşmesinde, "beni şirin baba heder etti" diyerek gözyaşlarına boğuldu.




Şirine nin bu çok özel fotografları aynı zamanda gördügünüz gibi çocuklarla hiç alakası olmayan tamamen fetişlik gibi gavur icatları ile alakalı yansımalar barındırıyor. Ah şirine ah.. yakıştı mı sana?

Partilerde ağına düşürdügü genç adamları mantarının arka odasına götüren Şirine bu adamları sabah olmadan sepetleyerek karga bokuunu yemeden uyanan şirinlerden gizlice iş çeviriyormuş.. MAsum erkekler hiçbir şeyin farkında olmuyorlar, tertemiz hisleri tek gecelik bir ilişki ile kirleniyor. Resimdeki kurban Ö.V. şöyle dedi: "tertemiz hislerimle oynadı. kirletti beni. şirindir diye güvendim, şirinlendim!"

İşte böyle sayın okuyucularımız. vay anasını dediginizi duyar gibiyiz. Evet, şirin dedik bagrımıza bastık, yeri geldi cumaya gittik birlikte, yeri geldi elele tutuşup ateş etrafında döndük. fakat heyhat.. buraya kadarmış.

Ben başından beri toplumu uyarmaya çabaladım

Tüm bu olaylar üzerine mikrofon uzattığımız Hacı Gargamel Efendi dertliydi..

" Ben toplumu başından beri uyarmaya çalıştım. Sakalım yok diye beni hacıdan saymıyorlar!!!Bu yaratıklar iblis, bin defa dedim! Hayırlı bişey olsalar renkleri mavi olur mu? Yeşil olur bi kere. Beni herkes yanlış anladı. Ben bu ahlaksız namussuz küçük şerefsizlerin şirin kimligi altında daha ne işler çevirdiklerini biliyorum. Bunlar o şirin köylerinde tarlalarında ne yetiştiriyorlar sanıyorsunuz? Tüm dünyanın uyuşturucu stogunu karşılıyor bu melun yaratıklar. daha da konuşursam yer yerinden oynar."

dedi ve sustu. biz de üstelemedik. Çocuklarımızı bekleyen korkunç tehlikelerin üzerindeki sisi bir parça da olsa üflemiş olmanın huzuruyla nirvanaya ulaşmıştık çünkü...

Not: Sevgili okuyucular Barbi dosyamızdan sonra gelen telefon - email ve tebrik yagmuru için çok mersi. Ama yanlız bi istirhamım var. tebrik degil kek pasta yollayın lan! açız!

Sarışın Bebek barbie nin 3 tane daha arkadaşı vardır.
Esasında bu kızlarımız biri zencü biri esmer biri kızıl saçlı oldukları halde hepsi Barbie pakedi ile satılır, Barbie diye bilinir fakat bunlar aslında Christie, Teresa ve Midge.

İşte biz bu isimsiz kızlarla, bunca zamandır hakkı yenmiş bu zavallı bebekleri bulduk ve konuştuk.

DEV hizmet! Christie, Teresa ve Midge ile yaptığımız bu roportaj çok konuşulacak!

İşte Soldan sağa Christie, Midge ve Teresa. Bakın Barbie'siz ne kadar da mutlular! Roportajdan önce Plastik olmalarına rağmen üçü de oldukça gergindi.

Ben: Evet kızlar dilerseniz başlayalım.

Midge: Tabi ki Merope cigim..

Ben: Esasında midge, bende senin denizkızlı bebegin vardı fakat yıllarca onu barbie sanmıştım. Onun sen oldugunu öğrendigimde çok geçti. Bu yüzden ben kendim adına çok özür dilerim senden.

Teresa: Vallahi bu zaten bizim tüm dünyada en büyük sorunumuz. Bana siyah saçlı barbie demelerinden bıktım usandım.

Christie: Ben de zenci olduğum için dışlanıyorum. Pek çok ülkeye beni sokmuyorlar bile! nerde kaldı insan hakları? yetkililere sesleniyorum!

Ben: Evet Teresa; roportajdan önce Barbie hakkında bildiklerimi söyleyecegim artık diyordun..

Teresa: Vallahi bakın, bir kere bu kadının ismi bile düzgün degil. Hepimizin insan gibi isimleri var. Kaç kere senin adın Barbara mı, nedir, kamuya açıkla dedik. Yanlış anlamayın ama insanın arkası sağlamsa sırtı yere gelmiyor.

Midge: Ben şunu söylemek istiyorum. Barbie ve Ken in çizdigi mutlu ilişki olayı tamamen yalan!

FLaş Flaş! Ken Barbie 'yi dövüyormuş...


Christie: Kesinlikle. Bizim yanımızda defalarca kollarını koparttı. İnsan içine çıkınca canım cicim, ama kameralar arkasında işin aslı öyle degil.

Midge: Söylemeyeyim diyordum ama dayanamayacagım. Barbie Ken in dayakları yüzünden çocugunu düşürdü.


Teresa: Psikolojisi bozuldugu için görüyorsunuz ki bu elim olay esnasında bile gülümsüyor. Kızı delirttiler!

Ben: inanamıyorum.. ama bir yandan da küçücük çocuklarımızı mutluluk masalları ile kandıran barbie nin yalan dünyasını ortaya çıkardıgımız için buruk da olsa bir sevinç hissediyorum kızlar.

Eskiden böyle degildi


Christie: Bakın bu bizim eski günlerden bir moda çekimi.. Barbie nasıl da mutlu ve sağlıklı. O zamanlar hepimiz birbirimize sımsıkı bağlıydık ve aramızda sorunlar yoktu.

Midge: Evet ne zaman ki Ken le çıkmaya başladı bu kıza bi haller oldu.

Teresa: Ken bizim barbie nin ününden geçindigimizi, barb in bizsiz daha çok para kazanacagını söyleyip onun beynini yıkadı.

Christie: Ken tam bir redneck tir ve Ku Klux Klana da üyedir. Beni özellikle dışladı. Benim küçük çocuklarla içli dışlı olmamam gerektigini ve plastik dünyada yerimin olmadıgını söyledi.

Midge: Kenle 50 senedir birlikteler. Ama artık uyuşturucu, çarpık ilişkiler.. bunların hepsi barbie yi bitiriyor. Ezeli rakibi Cindy spor yaparken barbie partilerde kendini harcıyor.

Barbie nin Çarpık İlişkileri!

Ben: Midge, senin kıpırdamayan agzın neler diyor böyle? Ne çarpık ilişkisi?? Uyuşturucu mu kullanıyo bide barbie?

Teresa: Evet Merop. Valla Barbie nin hem kız hem erkek başka bebeklerle yakınlaşmalarına defalarca şahit olduk.




Ben: Bu resimdeki Ken degil ? İnanamıyorum! Bu Disneydeki Prenslerden biri...Yıkılmış durumdayım.

Teresa : Şekerim, Barbie nin bu disney prensleri ile uzun süreli ilişkileri oldu. Hatta Alaaddin in Cini ile bile !

Midge: Hepsi bu kadarla kalsa iyi..Bazı kız bebeklerle de uygunsuz durumları var.

Christie: Arkadaşlar yeter açıklamayalım işin ucunda Barbie nin ekmeği ile oynamak var.

Ben: Hayır! Gerçekler bilinsin.

Teresa: PEki madem.. işte barbie nin uygunsuz ilişkisi.Midge: Barbie Ken de bulamadıgı mutlulugu başka sarışınlarda aradı. Ona yapma etme dedik, dinlemedi.

Christie: Ne yazık ki.. Uzun süre şantaj falan yaptılar bu fotograflar basına sızmasın diye.

Ben: Bu resimdeki kız kim? Barbie nin yüzü belli fakat onun yarısı görünüyor..

Midge: Vallahi bize kendini Stefani diye tanıttı ama öyle birisi yokmuş yani..

Teresa: Uyurken seri numarasını felan kontrol ettik Amerikan üretimi degilmiş. Büyük ihtimalle Avrupadan hatta belki Rusyadan geldigini düşündügümüz bir kişilik kendisi.

Ben: Ken bunu biliyor mu?

Midge: Şekercim, bilmiyordu ama ögrenecek. Umarım Barbiye bişey yapmaz. Sonuçta bunlar ken in suçu. mahvetti gül gibi kızı. İnanır mısınız, bir ara barbie nin pony si ile bile aşk yaşadıgını sandık öyle feci bir buhran geçiriyordu.

Barbie bütün hatalarına rağmen kabulümüz..

Christie: Aynı şeyi düşünüyorum. Ayrıca Burdan barbie ye sesleniyorum. Biz senin arkadaşınız Barbie. Tüm hatalarını sünger çekip seni bagrımıza basarız. Yeter ki o ken denen parazitten kurtul.

Midge: Evet Barbie cigim. Seni bekliyoruz..Seni çok seviyoruz biz. Kardeşin falan da çok özledi dön evine.

Teresa: Ben de aynı şeyi yineleyecegim. ve de ken, sözüm sana. O kızın kılına dokunursan ; çıplak resimlerini basına veririrm. Erkeklik öyle olmuyor beyfendi! Herkes ne kadar erkek oldugunu görür bak ona göre !

Ben: Teresa, bildigin şeyler mi var?

Teresa: Şimdilik kendime saklamak istiyorum. Ken anlar.

Ben: peki o halde kızlar, bu hoş sohbet için sagolun.


Gördügünüz gibi, Barbie çok zor durumda. Umarım aklını başına alır. Bir ara tesetture bile girmişti ama bu dinlediklerimden sonra anladım ki hamama girip 40 tas su dökülmesi lazım başına. Ne diyelim! allah kurtarsın, zor işler.

Çocuklarımız kimlere emanet! Anneler babalar uyumayın..


Fotoğraflar,H1N5- fabiopoptrash - criminallychic - hexmar - cristianadvertising- @flickr